Ljubav je jako važna, ali postoji i puno drugih važnih stvari u životu čovjeka.
Neke od potreba koje stremimo zadovoljiti su sigurnost i toplina doma.
Također, važno nam je poštovanje drugih ljudi,
kao i mogućnost napredovanja u nekom nama bitnom području života.

Ponekad se dogodi da stremimo slici idealne, “prave” ljubavi, te smo
nezadovoljni ukoliko odnos ne udovoljava našim očekivanjima.
Oko svakog odnosa potreban je trud kako bi se uspostavio i održao.
No katkada smo i sigurni u pravu ljubav, ali postoje velike teškoće koje
nas udalje od bliske osobe. Razmišljanje kako je vrijedno dalje tražiti pravu ljubav
pomaže nam da ne ostanemo zarobljeni u nekom lošem odnosu i pokušamo
ponovno ostvariti bliskost.

U čarobnu snagu ljubavi koja mijenja ljude najčešće vjeruju
oni koji silno žele “popraviti” druge i učiniti ih boljima pa se stoga
vežu uz osobe koje imaju neke konkretne probleme (alkoholizam, ovisnost, nasilno
ponašanje, kriminalno ponašanje i sl.). Njihovi partneri takav
odnos doživljavaju kao manipulaciju i pritisak, a ne ljubav.

Traženje neke žrtve od bliske osobe (npr. da odustane od
nekih svojih ciljeva ili želja) kao dokaz njene ljubavi pokazuje
manjak poštovanja i manjak uvažavanja njegovih/njenih potreba.
Na taj način osoba koja se žrtvuje gubi svoju osobnost i stvara novu
koja je isključivo određena željama i potrebama osobe za koju se žrtvuje.

Osjećaj ljubavi traje onoliko dugo koliko su osobe u
ljubavnoj ili bliskoj vezi odlučile svjesno ulagati i njegovati
svoj prijateljski ili ljubavni odnos. Ponekad je to kratko
vremensko razdoblje, a ponekad može trajati do kraja života.

U ljubavnom ili prijateljskom odnosu te u odnosima unutar
obitelji, važno je uvažavati razilaženja u mišljenjima, razgovarati
o različitim stavovima i vrijednostima te uložiti napor kako bi
situaciju vidjeli na način kako ju vidi druga strana. Voljeti drugu
osobu znači pružati joj razumijevanje i poštivanje unatoč neslaganjima.

Ljubomora je prvenstveno pokazatelj nesigurnosti osobe i
njenog smanjenog samopouzdanja. Kada osoba osjeća da je
ljubavna ili prijateljska veza ugrožena od strane treće osobe, često
počinje pretjerano kontrolirati drugu osobu, čime ugrožava njezinu slobodu.

Navika suživota s bliskom osobom može dovesti do monotonije ili pretjerane
sigurnosti kako će stvari zauvijek ostati iste. Međutim, brzina promjena u
današnjem vremenu je toliko velika da niti jedna bliska veza ne može
opstati ukoliko se obje strane neće oko nje potruditi.

U svakom odnosu mogu se pojaviti problemi jer odnos
izgrađuju osobe različitih karakteristika. Važno je stoga
kada se problem pojavi biti otvoren za razgovor, iskreno
zainteresiran za to što nam druga osoba želi reći i spreman
tražiti najbolja zajednička kompromisna rješenja.

Odnos u kojem barem ponekada ne dođe do svađe obično
ukazuje na to da jedna osoba u odnosu pristaje na uvjete druge
osobe, ne preispitujući tuđe stavove, već ih  naprosto prihvaća
kao svoje. Jednom kada do svađe dođe, na nju ne gledamo kao
na nužno negativnu pojavu, jer znači da je došlo do dijeljenja misli i potreba.
No, u svađi ne znači da je zbog razilaženja u mišljenju u redu
vrijeđati i omalovažavati drugu osobu.

Jedna od čestih zabluda je da nam bliske osobe
mogu "čitati misli" i da se možemo razumjeti
pogledom i bez glasnog govorenja.
Međutim, istina je da ne bismo trebali
podrazumijevati i zaključivati što bliska osoba
misli i osjeća, a bez da to s njom provjerimo
odnosno da ju upitamo.

Činjenica je da nitko ne može znati što netko drugi
misli ili želi ukoliko mu to sam ne kaže. Jasno izražavati
svoje želje i potrebe u prijateljskoj ili bliskoj vezi znači
ulagati u odnos i činiti ga kvalitetnijim čime veza dobiva na vrijednosti.

Svatko do nas svojim ponašanjem nastoji zadovoljiti
svoje želje i potrebe. Ponekad se može dogoditi da istovremeno
zadovoljavajući svoje potrebe povrijedimo drugu  osobu.
Razgovor o tome i iskrena isprika osobe koja je nenamjerno
povrijedila onog drugog, održat će taj odnos.

Intenzitet patnje nakon prekida više govori o nama
nego o kvaliteti veze u kojoj smo bili. On može značiti
da se bojimo živjeti sami, ili da nam je teško pred
sobom i/ili drugima priznati neuspjeh, odnosno kako
ova ljubav nije bila "ona prava".